«АБОНЕНТ ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН…»

Привет!
Всё-таки я решился написать тебе. Давно решался. Очень давно. С тех пор, как ты со мной попрощался. Я до сих пор не пойму - кто из нас виноват в этом. Я?
Но ведь я делал всё возможное, чтобы удержать тебя. Ты? - Нет, ты не виновен в этом. Наверное - Время…То самое Время, которое нельзя ни ускорить, ни приостановить.
Вот досада! И пожаловаться-то на него некому!
Когда мы встретились с тобою Оно, Время это, мчалось так быстро, что мы порой даже не успевали мчаться с Ним наравне…Хотя, скорее всего, я думаю, мы делали это специально. Пусть подсознательно, но специально, чтобы подольше быть вместе. Но Его не обманешь…Как мы не пытались… Помнишь, на озере ты сказал, что мы всегда будем вместе, что бы ни случилось…Что бы ни произошло, ты не бросишь меня и не променяешь ни на кого на свете!
…Случилось! Я стал другим. На два года старше. Я вырос и стал не нужным тебе. Да и не только тебе…Я и раньше то не был нужен. Никому кроме тебя. Озеро…Ты нежно брал меня на руки и нёс в тёплую прозрачную воду. А потом мы плескались, плавали и бесились до изнеможения. Ты уплывал от меня, а я догонял. Потом - наоборот. В воде - не то, что на суше. Ничто не сковывает, не мешает плыть с тобой рядом, обнимать, целовать твои плечи, а потом садиться к тебе на спину и мчаться вместе, рассекая прозрачную нежную рябь и Время. А после ты выносил меня из воды, в чём не было совсем никакой необходимости, и мы вместе плюхались на тёплый песок. Лежали и болтали просто так…Ни о чём.
А больше всего я не любил возвращаться. Я даже ревел в дороге, а ты успокаивал меня и обещал, что скоро всё будет у нас хорошо, нужно только потерпеть ещё немного. «Чертовы бюрократы!» - ругался ты по дороге. По дороге в интернат.
В холле, когда за нами наблюдали искоса десятки любопытных глаз, мы сдержанно прощались, и ты уезжал, всегда оставляя мне заряженный мобильник. А после, проводив взглядом из окна твою машину, я не мог сдержать слёз, набирая твой номер.
До сих пор не знаю, были ли это слёзы счастья или предчувствия. Нехорошего предчувствия…После отбоя я, укрывшись с головой одеялом долго - долго разговаривал с тобой. Бедные аккумуляторы! Через два часа они «садились» и я засыпал то спокойным и счастливым, то тревожным сном.
На следующий день я снова сидел у окна и ждал когда появиться до боли родной
силуэт твоей машины. Я знал точно, что ты приедешь. И ты приезжал…
Тебе отказали в усыновлении. Приплели кучу причин, включая «Ещё не известно,
что вы там делаете, на озере…» А ты все равно приезжал и мы уезжали на озеро
или ещё куда-нибудь…Или к тебе домой. И всё надеялись…
Мобильник лежит в моей тумбочке. Он давно уже «умер» - подзарядки - то у
меня нет…Да и нужна ли она теперь? Последнее прощание было таким же, как и
всегда. Ты сказал мне «До завтра!» и уехал. Уехал, чтобы уже никогда не
вернуться. Я это понял когда, набрав твой номер, услышал жестокие теперь для
меня слова…
· Абонент временно недоступен.
Временно? Я набирал твой номер несколько дней подряд. Пока не «убил» аккумуляторы. Но слышал одну и ту же фразу. Теперь я ненавижу её! Я стал другим. Я вырос и стал ненужным тебе!.. Всё растет…И все растут. Над верхней губой у меня уже появился лёгкий пушок, да и не только над губой…Стали крупнее мышцы на руках, я ведь «качаюсь» понемногу…Только вот ноги… Ну не может вырасти то, чего никогда не было…Помнишь, ты обещал купить американские протезы?
С. Кузнецов
http://serg-kuznecov.narod.ru
kuziaart@yandex.ru




Банка вареной сгущенки.

Она уже несколько месяцев ждет тебя в холодильнике…Ей-то, что… Она может прождать еще и год, и два… Какая ей разница, когда её вскроют консервным ножом… Она привыкла ждать… Я не могу привыкнуть.
Не могу привыкнуть к тому, что не надо больше будить тебя по утрам, кормить завтраком и вести в школу. Потом идти на работу, а после – снова в школу. За тобой…
Не могу привыкнуть к тому, что больше некому по вечерам помогать учить уроки и рассказывать про ночные звезды.
Не могу привыкнуть к бессонным ночам, потому, что рядом нет тебя.
Комп теперь включается только раз в сутки для проверки почты. Не то, что раньше, когда ты писал сам и отвечал на письма друзей по инету…

А банка вареной сгущенки стоит в холодильнике…
Помнишь, как я привел тебя первый раз в свой дом? Из интерната. Мы так радовались с тобой, что все документы оформлены и ты теперь МОЙ!!! Мой приёмный сын.
Сколько тебе было тогда лет? – Одиннадцать. Три года прошло. За это время мы ни разу с тобой не поссорились! Ты во всём слушался меня, а я – тебя. Три года счастья…

В углу нашей комнаты, съёжившись, лежит тоска и бормочет что то… Я уже привыкаю к ней. – Лежит себе и лежит. Никого не трогает. Только меня… Да ещё нашего кота Кузю. – Он иногда посмотрит в угол, поурчит немного и успокоится. Ему не нравится, что в доме вместо Лёшки поселился кто-то другой. Чужой и колючий.
А помнишь, как я учил тебя рисовать? Мы купили новенькие фломастеры и у тебя довольно неплохо получалось. Однажды я попросил тебя нарисовать меня и был очень удивлен сходством…

Я не знаю – зачем ты снова вернулся в этот интернат… Хотя ты и написал записку, когда уходил: «Я больше не хочу быть тебе в тягость, не хочу напрягать тебя и ломать твою жизнь. Не надо ко мне приходить. Потому, что я люблю тебя».
Как же ты не мог понять, что с твоим появлением у меня в доме поселилась радость! А теперь её прогнала тоска и нагло заняла место в углу.

А банка вареной сгущенки стоит в холодильнике…
К тебе в интернат меня не пускают. Говорят – не положено. - «Если бы родственник…»
Я пытался их убедить, но всё бесполезно. Однажды я видел тебя на прогулке, но подойти не решился. А ты будто почувствовал что-то. Остановился и долго-долго стоял, глядя в мою сторону. Хотя, что ты мог увидеть… Ты мог только чувствовать…

Снова вечер, и снова тоска что-то бормочет в углу… Выключенный комп стоит на своём прежнем месте… На твоём столе лежат, как и прежде учебники, тетрадки, альбом рисунков, фломастеры, которые давно уже высохли… Только для кого теперь всё это? А в холодильнике стоит банка твоей любимой вареной сгущенки.
Помнишь, как ты мечтал о собаке-поводыре…


С.Кузнецов
kuziaart@yandex.ru
http://serg-kuznecov.narod.ru




Здравствуй !

Ты, конечно - же, думал, что я не напишу тебе. А я вот взял и написал. Где ты теперь, как ты сейчас? Ты не обращай внимания на мои ошибки, ладно? Знаешь ведь, какой я грамматей …
Уже месяц, как я не вижу тебя. А за окном май, вернее кончается май. Почти год прошел, как мы с тобою познакомились. Глуповатое вышло знакомство. Даже смешное. Правда ? А я помню этот день с точностью видео кадров. И ты, конечно, тоже помнишь. Я знаю …
За окном теплая, почти летняя ночь. Мне осталось еще пару экзаменов, и я в «восьмом»… А впереди длинное пыльное лето. Без тебя. Теперь без тебя… Я вообще весь этот год не мог и подумать, как это я останусь один. А вот ничего, живу уже месяц.
Ты даже не предупредил когда исчезал, ушел по-английски, не прощаясь. Помнишь нашу последнюю ночь? У тебя дома. Я как будто чувствовал что - то. А ты меня все успокаивал…
Время два часа ночи. Но твои часы не бьют. Молчат. Я остановил их через два дня, после того, как ты исчез. Те дни я помню плохо, как в аминазиновом сне, будто в мире произошла какая - то нелепая ошибка, какой - то сбой в механизме вселенной. Я привык к тебе и теперь расплачиваюсь за эту привычку.
Ты приручил меня (ха - ха, как у Экзюпери!). Помнишь, мы с тобой вместе читали?
Честно - говоря, я думал время мне поможет, но прошел уже месяц. Такое ощущение, что я потерял тебя только вчера… Да… Не зря ты пил целых три дня перед тем, как…А я все не мог понять, что с тобой происходит… Да и сейчас не могу.

Помнишь, ты как - то сказал мне, что с точки зрения религии наши с тобой отношения противоестественны. А я и теперь не могу понять, как это?
Разве любить - это противоестественно? Хотя религия - учение мудрое, и живет не одну тысячу лет… Но кто устраивал костры на площадях? Кто сжигал за другое мнение, отличное от церкви? Так и хочется сказать себе - не богохульствуй! Но нет, не скажу… Я пытаюсь просто разобраться в себе. Да и не только в себе…
Утомил я тебя своей философией? Ну да ладно, ты же сам меня так воспитывал. За год общения с тобой я узнал столько (!), сколько не узнаю, наверное, за много лет. Смеешься, да? Ты всегда надо - мной смеялся. Не по злому, конечно. А так…

Но вообще я благодарен тебе. За все, все, все! За длинные зимние ночи, когда вьюга скребется о стекла, а ты рассказываешь мне завораживающие истории. За летние дни, полные счастья, солнца и воды в реке. За смазанные зеленкой болячки на коленках, за утренние обливания из кувшина, когда я не хотел вставать, за твои походы в школу вместо родителей, когда их вызывали. Ты представлялся моим старшим братом и строго смотрел в мою сторону, когда тебе рассказывала классуха о моих выходках. А помнишь, как ты меня ударил? Всего один лишь раз. Но за дело… Так вот за это тебе тоже спасибо.

На нашей поляне сейчас полно одуванчиков. Я вчера был там. А ведь о ней так никто и не знает до сих пор. Ни одной соринки, только следы от нашего прошлогоднего костра. Тебе я могу признаться, я лил над ним слезы. Давно уже не ревел, а в этот раз не сдержался…Смешно, правда?

А пацаны говорят, что как - то видели тебя в городе. Только я в это не верю. Может они просто ошиблись? Ведь ты - же не мог быть здесь и не прийти ко мне?
Глупо, но я несколько дней подряд ездил нашим маршрутом. Не знаю, на что я надеялся, наверное, просто для успокоения совести…

А часы стоят… Я пообещал себе, что снова заведу их, когда ты вернешься. Глупый пацан все еще надеется…Это - же твой подарок. Помнишь день Святого Валентина…Я в первый раз тогда попробовал вино, а ты так не хотел этого.
Конечно, в спиртном чего хорошего? Я после этого ни разу и не притронулся…А потом мы с тобой всю ночь пили какой - то гадостный кофейный напиток и ты все рассказывал мне…
Ну вот, время уже три… Спать осталось всего - ничего. Какое - то неуклюжее получилось письмо. Для чего я его писал? Почему? Наверное потому, что все еще люблю тебя. Пока люблю…
Я сейчас допишу его. Заклею конверт и чиркну зажигалкой. Где - то я уже это слышал. В какой - то песне: " зажгу листок и пламя ночь мою осветит".
И пусть оно горит, ведь ты все - равно его когда - ни будь, прочитаешь. А я все - равно люблю тебя. Пока люблю…
Пока…

2001 С. Кузнецов

http://serg-kuznecov.narod.ru
kuziaart@yandex.ru






НАСТОЯЩИЙ ДРУГ.


Уже месяц, как Он приходит сюда каждый день. В этот тихий город. Город жизнерадостных и печальных, беззаботных и озабоченных, злых и добрых, но БЫВШИХ когда-то людей.
Он садится прямо на траву и до позднего вечера не сводит глаз с креста, на котором табличка. А на ней - ЕВГЕНИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ СМИРНОВ (12.О7.86 - 11.О7.98)
Они одногодки - Он и Женька. Только Он, как ни странно жив, а вот Женька…
Женька, как всегда, смотрит на него солнечно-нежным взглядом и вздыхает: "Ну вот, опять ты здесь!? Мы же договаривались…"
- Жень, а мне не к кому больше…Им я не нужен…Так, поброжу-погуляю и опять к тебе. С тобой хоть поговорить можно! А они…Да ну их всех!
- Ну, подружился бы с кем ни будь. Не пропадать же каждый день на этом кладбище…Конечно, я всегда радуюсь, когда вижу тебя еще у ворот, мне хорошо с тобой…С кем я еще могу здесь поговорить? Но довольно тебе страдать! Меня больше не вернешь, а жизнь-то продолжается!
- Да, жизнь продолжается. Но без тебя! А я так не могу…Все-таки столько лет вместе…А ведь это я во всем виноват…Ты же за мной побежал на этом чертовом перекрестке!
- Ну, вот…Снова ты винишь себя! Не виновен ты. Это я, дурак, не посмотрел налево…
- "Твои" дома убиваются..! Уж месяц прошел, а они…Эх, знали бы они, что ты даже боли не почувствовал…
- Да хватит тебе об этом! Ты лучше, что ни будь хорошее расскажи…
- А что может быть хорошего? Хорошее в прошлом…
- Ну, вот и вспомни о нем, о прошлом…Помнишь, как мы в том году были на озере и я провалился под лед? Кто тогда меня спас? Твоя работа! А вообще нам с тобой было хорошо! Что бы там ни говорили другие пацаны, "ну вот, снова откалываются ото всех", мы были счастливы! Ведь правда?
- Конечно правда! Помнишь, как мы бродили по свалкам и собирали разный хлам?
Ты тогда даже велик нашел. Почти целый! Вот было радости!!! Скажи, а как там тебе? Ну ТАМ, где ты сейчас…Хорошо или не очень?
- Понимаешь, я пока что и сам не разобрался, что к чему…Поживем - увидим…
- А мне впору хоть вой. Это сейчас хорошо - лето, трава, тепло…А зима
настанет - как я к тебе приходить буду? На морозе весь день не просидишь…
- Глупыш, меня тогда здесь уже не будет…
- А где?
- Да я кабы знал..? Где-нибудь…
- Вот парадоксы! Ты здесь, потому, что виновен я и твой День рожденья! Мы же тогда за тортом пошли…
- Сходили…Ладно, не плачь ты! Найдешь себе еще друга…Все у тебя впереди!
- Друга? Такого, как ты? Шутишь? "Такого" больше не будет.
Н И К О Г Д А !!! Ты же знаешь, что я не верю никому, кроме тебя. Раньше не верил и теперь не верю…И тебе я в первый раз в жизни не верю. Не найду я больше никого. Поздно уже…
- Да. Поздно уже.
- Скоро сторож пойдет…Будет опять материться, чего эта дворняга тут снова ошивается…Пойду я…Завтра буду…
- Пока, Шарик!
- Пока, Женька!

2001 С. Кузнецов
http://serg-kuznecov.narod.ru
kuziaart@yandex.ru






"ОГОНЬ ПОМНИТ ВСЁ…"


У алтаря стоял мальчик. Он уже давно написал в бумажке "За здравие" имя, поставил свечу и теперь стоял, не шелохнувшись и смотрел на огонь. А на него с икон смотрели лики. Только он не замечал их. Он смотрел на пламя, будто видел в нём какие то разворачивающиеся события.
А это и впрямь были события. Он смотрел фильм своей жизни. Маленький, короткометражный, но наполненный стольким количеством сюжетов и событий, что их хватило бы на длинную жизнь взрослого человека.
Начало фильма он не помнил, да и кто его может помнить, это Начало? Воспоминания начались с доброй, полной любви, улыбки…И с медведя. Огромный плюшевый мишка с него ростом сидел на диване и смотрел на Алешку невидящим взглядом. Сейчас не понять почему, но Алешка сразу понял, что медведь неживой, ненастоящий…Лешка потрогал своими маленькими пальчиками плюшевую морду и равнодушно отвернулся.
После побежали кадры цветущей акации. Мама несла его на руках сквозь неё и что то напевала, какую то песенку. Лешка помнит только обрывки мелодии…Грустной и светлой одновременно. Потом акация кончилась, и он впервые увидел столько много воды. Озеро…Обычное лесное проточное озеро с прозрачной водой. Даже дно было видно. Лешка так обрадовался этому огромному тазу, что начал елозить на руках, давая маме понять, что хочет поближе…Поближе подойти и потрогать эту воду, которая, почему-то без пены…
А следующим событием, которое очень четко сохранила память, был праздник.
Украшенная ёлка, полный дом народу, всякие подарки (опять неживые) и странный взгляд у всех людей. Он, взгляд этот, вроде бы и веселый, но что - то в нем было чужое, нечеловеческое, как он подметил тогда…
В четыре года Алешка уже знал, что такое Новый Год.
А после пошли кадры школы, первая пятерка, а за тем первая двойка. Первый удар ремня, который держал в руке отец, а в его глазах, впрочем, как и во всем доме, продолжался все тот же Новый Год…Лешка уже знал, что на самом деле никакого Нового Года давно нет, а в доме он продолжается просто по - привычке…Что взгляд этот, странный чужой, нечеловеческий взгляд в людях появляется от прозрачной воды, которая называется водкой. Знал, как плохо бывало отцу по утрам, после вчерашнего Нового Года и что сегодня будет снова этот уже ненавистный праздник. Лешка больше не любит Новый Год. Даже настоящий…

Отец приучил Лешку вместе с мамой часами стоять босиком в промерзшем подъезде. Когда становилось невыносимо холодно ногам, мама брала Лешку на руки и ждала, когда у отца из головы выйдет дурь, и он откроет дверь…

Это хорошо или плохо, когда огонь все помнит? - задал себе вопрос Алешка. Он огляделся по сторонам, как бы в поисках ответа, но ответа не было. Почти пустая молчаливая церковь…И иконы тоже молчаливые. Может быть иконы ему что - то и ответили, только он не расслышал. Лешка снова окунулся в огонь свечи. В пламя памяти…
Квартира меняла свой облик почти каждый день. Куда то исчез телек, после пропал музыкальный центр, который громко включали, когда дома был "Новый Год". Стали исчезать вещи, новая курточка, которую мама купила Алешке неделю назад…А потом для Алешки случилось самое страшное - пропала мама!
Он долго упрашивал дежурную медсестру, чтобы его пустили в палату. И его пустили.

Мама лежала в палате одна. Она чуть приподнялась с кровати навстречу Лешке, но тут же опустилась обратно. Не было у неё сил обнять то самое родное, ради чего жила все эти "Новые Годы". Алешка сам обнял маму и долго - долго лил на её плечо слезы. А она все успокаивала его…Пока не вошел врач. Он увел Лешку в коридор и рассказал ему, что мама пока будет здесь. Что пневмония вылечивается, но маме нужен покой и лекарства. Что нужных препаратов в больнице очень мало и надо чтобы "папа постарался купить вот эти лекарства", - он отдал Алешке рецепты и разрешил ему приходить каждый день.
Лешка купил все, что выписал врач. Конечно, не с помощью отца…Просто был один хороший друг мамы. Они с мамой часто ночевали у него, когда дома был "праздник". Вот Николай и помог…
Каждый день после школы Алешка был в больнице до самого вечера. Только ему одному, почему – то, врач разрешил так долго быть с мамой. Домой возвращаться не хотелось и он, наспех выучив уроки, иногда оставался на ночь там же, в больнице на кушетке.

Для чего пламя все помнит? Наверное, так нужно…Ведь если все забыть, то забудется и хорошее. Забудется день, когда маме разрешили вставать и врач сказал, что самое плохое позади! Забудется улыбка мамы в тот день. И разговор о том, что с отцом они жить больше не будут, Алешка тоже бы не вспомнил. Нет. Огонь должен помнить все!
И даже тот день, когда Николай пришел к нему в школу и сказал, что в больницу они пойдут вместе…

В пустом школьном холле они смотрели друг на друга и долго молчали…Лешка понял все и без слов…Слезы горя бежали ручьями по щекам, а он молча смотрел в окно, за которым весна набирала свою силу.

Свеча догорала. Лешка даже испугался, что пламя, погаснув, заберет с собой Память…Память о маме. Но, взглянув на другие горящие свечи понял, что память, она живет в каждом пламени, которое горит на земле. И в нем самом. В Алешке.
Он повернулся и медленно пошел к выходу. Он, не спеша, но уверенно шел в объятья майского вечера, в объятья шумного города, наполненного огнями в окнах.
Он шел по майским улицам в квартиру, где еще продолжают встречать "Новый Год".

С. Кузнецов
http://serg-kuznecov.narod.ru
kuziaart@yandex.ru




Здравствуйте!!!
Возможно, Вас заинтересует содержание моего сайта.
Все материалы сайта Вы можете использовать безвозмездно.
Рассказы, фото, мп3.
С уважением. Основатель и автор всех хитов группы
"Ласковый май" Сергей Кузнецов.
http://serg-kuznecov.narod.ru
kuziaart@yandex.ru

круто инфа специально для форума с 2 степ направленостью

Типа да
Причем, видимо, от родственника Everfunk"a . (У них фамилии одинаковые.)

Вам смешно, но шуточки относительно "женской" музыки и намеки от моих друзей (транСерых) действительно случаются. Другое дело, на шутки эти наплевать и отшутиться могу, что будут не рады.

Но стереотип имхо существует, нужно признать

Ты это очем вапще ???? :o

действительно, а о чем это я? =)

ладно, если не существует, тем лучше, проехали.

мда .....